Erstmal danke ich allen Mitgliedern des fc, die hier diese geilen Zitate zusammengestalt haben, hier sind sie:
Jetzt starten wir mal los..."
"Sie vergewaltigen die Algebra!"
"Der höchste Berg der Alpen ist der Mount Everest."
"Im Süden, also oben im Norden."
"Kann das Triumvirat da hinten mal die Klappe halten?!"
"Das ist aber eine hohe Taschenrechnerdichte heute bei euch."
"Das find ich jetzt voll ungeil von euch!"
"Etz hagelts gleich Protokolle!"
"Ich muss mal schaun, vielleicht krieg ich irgendwo noch ein Gehirn her."
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Lehrer in Chemie unter einer Ex:
SO, ich schau jetzt für 2 Minuten ins Lehrerzimmer, dann haben auch die, die nichts gelehrnt haben eine Chance...
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Schüler lehnt sich aus dem Fenster. Lehrer:" Willst Du Selbstmord begehen?!"
Lehrer:"Wie nennt man unsere Form der Demokratie?" Schüler:"Scheindemokratie."
Lehrer:" Vergesst nicht die Tische hochzustellen."
Schüler pfeifft im Unterricht.
Lehrer:"Was pfeiffst du so du Pfeife?!"
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Deutschlehrer weil einer wieder die ganze Zeit quatscht: "Bedenke immer, dass ein Sturz aus dem Fenster des zweiten Stockwerkes sehr schmerzhaft ist..."
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Lehrer: Du musst was gegen die Lehrer tun!
Lehrer: Leute die sich früher Feuerbestatten ließen wurden dann oft schief angeguckt.
Lehrer: Mit dem hab ich schon früher schiefe Geschäfte gemacht.
Lehrer: Ich setze dir jetzt den Revolver an den Kopf, aber du hast noch eine Chance bevor ich abdrücke.
Lehrer:Was haben wir hier an der schule?
Schüler: Bildung?
Lehrer: Nein!!!!!!
Lehrer: Die sind verwantschaftlich verwannt.
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Lehrer: was ist die dritte Wurzel aus 64?
Schüler: 4
Lehrer: Nein!
Oder der von unserm Bio-Lehrer:
Wir nehmen in den nächsten wochen Augen und Ohren durch, weil riechen und sehen für uns sehr wichtig ist.
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Lehrer,stolpert über Schulranzen:Wem gehört dieser Bildungshaufen?
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In der Lateinstunde.
Schüler: Sch****!!!
Lehrer: Wenn du schon ein Wort in den Mund nimmst, das andere noch nicht mal in die Hand nehmen, dann bitte auf Latein! _____________________________________________________________
Versprecher unserer Physiklehrerin:
Haschmaschine...euhm nee ich meine die Waschmaschine...
Englisch: Verbesserung der Arbeit: Thema Zeiten:
Das Brechen des Beines ist abgeschlossen! Ja der bricht sich doch nicht einen Monat lang das Bein...
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Schüler: "Herr S., Sie haben einen Sohn?"
Herr S.: "Ja, den habt ihr doch auf dem Schulfest gesehen?"
Schüler: "Ooooh. ich hab's verpasst."
Alle: "Können Sie uns den mal zeigen?"
Herr S.: "Klar, ich bring ihn übermorgen in einem Käfig zur Schule. Ihr dürft ihn füttern."
Herr H.: "Soo, wer hat die Hausaufgaben nicht?"
Schüler: "T. (Anmerkung: T. fehlt)!"
Herr H.: "T.?? Also wirklich. Aber ich will ja nicht so gemein sein. T., wenn du die Hausaufgaben hast, dann komm zur Tafel und schreib sie an!"
T. ist ja nicht da.
Herr H.: "Also Arbeitsverweigerung. Seeeechs!"
Frau v.d.G.: "Ich schmeiß dich durchs Fenster. Aber durchs geschlossene!"
Herr S. erzählt einen Witz.
Keiner Lacht.
Herr S.: "Oh, der war nicht gut."
Herr E.: "Macht jetzt Aufgabe 6." (zeigt mit der Hand die Zahl fünf)
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Ich: Schei**e
Lehrer (kommt zufälli vorbei): Das heißt "Guten Morgen"!
Und unser Physiklehrer immer wenn wir ihm Ausreden präsentieren:
Hält die hand hin: "Fühlen Sie mal wie kalt mich das lässt!"
Und wenn man sagt "Mein Zug/Bus hatte Verspätung" "Oh, sie besitzen einen eigenen Zug?"
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Schüler: "Sch****!"
Lehrer: "Verdammt noch mal, man flucht nicht!"
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In Deutsch:
So jetzt arbeitet mal jeder für sich mit dem Partner zusammen.
In Mathe:
Schülerin: Ich hätte 2ab einfach weggelassen.
Lehrerin: Dies ist verboten wie das Spucken auf den Boden.
Lehrer: Ihr drei beiden davorne in der mittleren Ecke.
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Schülerin (beim referat): Habt ihr verstanden???? Ihr guckt so blöd!
Die Bio-Abfrage dauert bereits schon 15 Minuten:
Schüler: Stimmt des jetzt?
Biolehrer: Ach ich versteh jetzt gar nixmehr... Wir fangen einfach noch mal von vorne an.
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Herr S.: "Jaja, ihr habt's nicht mit irgendwem zu tun: Ich bin derjenige, der auf die Geräte an der Schule aufpasst... wie geht der Tageslichtprojektor an?"
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Kunst Lehrer:Es gab eine Frau.Die war gelähmt.Die konnte nicht mehr laufen.Die lief von Arzt zu Arzt.
Deutsch Herr A.:Am Freitag schreiben wir einen unangesagten Test.
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Herr S.: "How to finish the sentence? Well, you could write: 'If I saw a man crying for help on the *beach*, I'd jump into the water to save him.'"
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unser geschichtslehrer heute:
"Der Bismarck, der alte Hund, der war schon n Fuchs"
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unser lateinlehrer heute: "Was machen denn die kleinen Terrorkröten da draussen?"
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heut so in French:
Also M., wenn du jetzt nicht gleich ruhig bist, dann explodier ich noch. Das geht ma ganz schnell und ganz leise ... !
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Irgendwann in Mathe:
Schüler digtiert die Aufgabe:
Radfahrer 1 fährt 30 km/h.
Lehrer schreibt auf.
Radfahrer 2 fährt 25 km/h.
Darauf der Lehrer:
Haha, Flasche!
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Lehrer: ...Eier von freilaufenden Bauern...
Lehrer: Woher kommen die Kartoffeln?
Schüler: Aus der Erde...
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Unser Mathelehrer nach langem rätseln von uns, warum Francesco Binomi, erfinder der binomischen Formeln nur 11 wurde: Tja, den gabs gar nicht, das war eine Erfindung vom Verlag euers Mathebuchs
Oder, neulich unser Geschichtslehrer:
Heute machen wir den Otto (die Ottonen) fertig
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bei uns gibts einen Spruch den jeder neue Lehrer macht. Allerdings muss man wissen das meine klasse vier Jahre lang einen lehrer namens schnizer hatte.
Lehrer: "das war aber ein großer Schnitzer..."
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Unser Physiklehrer: Ihr Grasdackel!!! (sagt der immer :razz: )
Physiklehrer zu Schüler: Räum mal die Flaschen weg, du Flasche!
Geschichtslehrer: Ich kann echt nur sagen, du bist ein DEPP!!
Schüler: das beruht auf gegenseitigkeit
(schüler ist rausgeflogen und hat nen eintrag gekriegt)
Phyisklehrer: Kupfer, Eisen, Pickel (statt Nickel^^)
Englischlehrer (blättert im Buch): Let's talk about...
Schüler: Sex
Klassenlehrer: Jetzt spielt mal nicht die ganze zeit am Computer herum!
Ich: Jaja, ok, nicht die ganze Zeit (Betonung auf ganze^^) :razz: ( er war guter stimmung, d.h. ich musste keinen 500-wörter-aufsatz schreiben :razz: )
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ich fasse hier erstmal einige von meinen lehrern zusammen:
in der Schulordnung: Schulränzen dürfen die Fluchtwege nicht versperren.
Lehrer:wir gehen ja nicht ins museum um alles anzuschaun,man kann ja auch garnichts anschauen!!
Lehrer stolpert über die beine der schülerin ,fängt sich am waschbecken auf und sagt:"nächstes mal dringe ich von hinten in dich ein..."(dann verbessert er sich natürlich)
Lehrer: "the woman,which...."
Lehrer:"was heißt ich sitze auf meinem stuhl?"
Schülerin:"I#m sitting on my chicken!!"
2.Schülerin:"oink!"
abiturientinnen kommen ins zimmer,grölen rum und schmieren die tafel voll,weil sie das abi bestanden haben.
Lehrer zu uns:"mädels,ich wünsche euch für euer Abi,dass ihr dann "abi fertig" mit g statt mit k schreibt!!
(die abiturientinnen habens falsch geschrieben)
handy klingelt im unterricht.
Lehrer:guter klingelton!woher hast du den?
lehrer lässt uns 10 minuten früher gehen und meint noch:"nehmt keine schokolade von fremden männern an!!"
man sollte die rollenverteilung von mann und frau in indien beschreiben.
Schülerin: die männer gehen arbeiten,die frauen sind zum kinderkriegen und versoren da.
Lehrer:klingt nach bienenstaat!!
das fensterc steht offen und der wind bläst das fenster gegen den tageslichtprojektor.es gibt einen lauten knall.lehrerin springt auf und rennt kreischend aus dem raum.alle schülerinnen schauen ihr sprachlos nach.
lehrerinkommt wieder ins klassenzimmer und sagt,sie dachte grade,dass die tafel runterfallen würde!!!
immer wenn man sagt,der bus war zu voll.man hätte nicht mehr reingepasst:
Lehrer:dann müsst ihr weniger essen!
Schülerin:ich ess garkein frühstück.
Lehrer:ohh.....das ist sch....ADE!!
auf dem arbeitsblatt: schau in den spiegel.was siehst du wenn du mit deinem rechten auge zwinkerst.
ich:garnichts.wenn ich zwinker seh ich garnichts logischerweise.
Lehrer:dann bist du ein blindes huhn
Ich: das stimmt.und Sie auch da sie auch nichts sehen,wenn sie zwinkern,wetten wir?
Lehrer: wir wetten um ein ei von dir oder mir.
Lehrer probierts aus und sagt:stimmt,ich hätte anders fragen müssen.
Ich:Ach,behalten Sie Ihre Eier!ich kann darauf verzichten...
die ganze klasse grölt.
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Unser Englischlehrer: So jetz seit amal leis, sonst gibts gleich sechs!
Oder von einer Freundin:
Schülerin: Wäre es eig schlimm wenn doch noch jemand Deutsch-Colloquium macht?
Frau E: Nee, wieso?
Schülerin: Naja, ich müsste vielleicht..
Frau E: Oh neein (schlägt hände überm Kopf zusammen)
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ein lehrer meiner schule (ich hatte den noch nie,aber seine zitate sind in der ganzen schule bekannt) sagt immer: "jetzt seid still,sonst erregt ihr mich noch!"
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Unser alter Physiklehrer (der jetzt leider nicht mehr an der Schule ist) sagte immer: "Jetzt werd ich gleich grandig!" (Aber schön fränkisch ausgesprochen. Die ganze Klasse kringelt sich vor Lachen) oder auch "Jetzt hagelts gleich Protokolle!", was noch beliebter war.
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unser lehrer heut (weil ich Glubb-Pulsbänder anhatte):
"Der FCN spielt in letzter Zeit auch besser als Sie Physik beherrschen"
Ich: "Echt? Die spielen zwar gut, aber dass sie SOOOO gut spielen hätt ich net gedacht"
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Lehrer: Ich halte meinen Unterricht nicht nach mitteleuropäischer zeit und nicht nach der schuluhr!
Schüler:Ja wer denkt sich denn sowas aus?
Lehrer:Ja keiner oder irgendwer!
Lehrer:zur abwechslung könnt ich euch mal aweng elektrisieren
Lehrer:Es müssen viele Probleme beseitigt werden wie Sicherheit und Frieden!
Lehrer:Manchmal vergewaltigt man sogar die Grammatik!
Lehrer:Ein ängstlicher kleiner Kreis!
Lehrer:Ein nahtloser übergang mit 14 Tagen Brückenzeit!
lehrer:Wenn du mit deinen geistigen Blähungen fertig bist...
Lehrer:Eins,zwei,beide oder drei...
Lehrer:der vergleich hinkt auf vier pfoten will heißen fällt auf die schnauze!
Lehrer: Ich bin ja sowieso auf einem auge halb taub...
Lehrer:Manche Leute fressen alles in sich rein und explodieren dann!
Lehrer:Du gefällst mir garnicht du göre!
Lehrer:mündliches Sprechen...
Lehrer:selbst den lieben gott bringst du zum schwätzen wenn ich ihn neben dich setz!
Lehrer:das bezieht sich auf historische bezüge...
Lehrer: Ihr stellt euch an wie die kuh beim eierlegen!
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Lehrer: In euren Köpfen muss ja wahnsinnig viel drin sein,dass ihr sie so stützen müsst!
Schülerin:Darf ich auf Toilette?
Lehrer:Ihr dürft nicht so viel trinken,wenn ihr nichts vertragt!!
Lehrer (beider Vergabe der Termine für den Elternsprechtag): ich bin jetzt schon ziemlich dicht.
Lehrer: Have you ever tried a cigarre? No? Then you should try sometimes!
Lehrer:Und außerdem ist Japan eine der größten Industriestädte...
Schülerin:Wenn kein licht an ist,fühl ich mich immer so depressiv.
Lehrer: wir werden jetzt bewusst nicht über depressive dinge mit euch.als erstes besprechen wir mal die schulaufgabe...
Lehrer: das ist ja wie in der sechsten klasse dieses enthusiastische Gekreische!
Lehrer: ihr nehmt mich doch sowieso nur als hintergrundgeräusch für ihr privatgespräch!
Lehrer: ihr müsst euch damit abfinden,dass ihr alle affektive störungen habt!
Lehrer: alkohol isn problem...wissma...red ruhig weiter.ich kenn das ja!!
Lehrer: das fenster können wir jetzt zumachen,es ist ja leider niemand erfroren...
Lehrer (zu diesen großen Winterstiefeln): du hast ja auch so Marshmellowpuschen an!
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SChüler unter leere Arbeit: Gott weiß alles, ich weiß nichts.
Lehrer:Gott 1, SChüler 6.
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Frau H.:Ihr Gackeier da vorne,seid ruhig!
Frau S.:Ihr Trullas da vorne, hört jetzt auch zu!
Herr M.:Gsellsbär!
Frau H.:Wenn der Unterricht zu langweilig ist, dann sind zu 99,9% die Schüler schuld,und du bist so einer!
Herr Q.(zu einer Schülerin,die ihn darum bat vom Tafelbild wegzugehen):Mein Vater war Glaser.
Herr A.(zu einer Schülerin,die zum dritten mal ihren Zirkel vergessen hat,der aber gar nicht benötigt wurde):Bei zehn mal Glück gibt´s auch ´nen Strich. ((Bei uns an der Schule gibt´s für Vergessenes (Hausaufgaber, Material...) Striche. Wer in einem Fach drei hat muss ´ne Stfafarbeit schreiben))
Frau S.(zu einem Schüler,der sein Religionsheft vergessen hat): Herzchen, das machst du nie wieder!
Schüler:Ich hab´ mein Buch vergessen.
Herr Q:Ich nicht!
Schülerin ließt aus dem Lesebuch vor und bricht mitten im Satz ab
Herr R.:Haben sie dir den Strom abgestellt?
Wie sieht denn nun die Welt aus...?
Herr F.(Ein nun,ja sagen wir mal vollschlanker Lehrer):Ihr müsst euch die Welt vorstellen wie mich! Groß und rund!
Ein mündlicher Kurztest:
Schüler:He were singing!
Frau K.: Oh, my goodness! Shock in the morning!
Schüler: He have sang?
Frau K.: Oh,double shock in the morning!
Schüler: No, he had sang!
Frau K.: Oh,my goodness! Do you want to kill me??
Alle Schüler: Yeeeess!
Ein Schüler tut Verbotenes...
Herr Z:Have you anything in your mouth?
Schüler:Yes,en Hustenbonbon!
Herr Z.:Why
Schüler:Ich hab´Halsweh!
Herr Z.: No,no,no! Not in my lesson! When you have got Halsweh then you must go to the Krankenhaus!
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1. Frau H.:Die Arbeit locht ihr daheim,wer keinen Locher hat,benutzt einen Bohrer.
Der Zweite ist zwar von keinem Lehrer aber trotzdem ganz witzig:
Schüler:The Zoohandlung is opposite the kitchen.
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Herr B.:Die Frage ist:Wie entsteht Wind?Hat der liebe Gott da geniest oder wie?
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Letzte std bevor lehrerin in babypause gerht: Lehrerin: der herr B (auch n lehrer) kann ja nichts dafür dass ich n kind krieg.
klasse lacht
lehrerin: hoffeich.hab nichts gemerkt.naja,machma n vaterschaftstest!!
Lehrer:da muss man vorher sagen:ich mag die trulla nich.ich mag ne andre trulla haben-oder nen trullarich....
Lehrer im biounterricht: nur weil da nackter mann an der wand hängt,ist das noch lang kein gottesdienst!
Lehrerin: wenn du dich immer so leicht ablenken lässt,musst du dir mal überlegen,ob all deine körperlichen bedürfnisse befriedigt sind!!
Lehrer über eine Trogtal-Zeichnung an der tafel: darf man das wegwischen??das isn tanga oder??man weiß ja nie...
Lehrer in Deutsch: von wem war das kind in der geschichte?
Schülerin: von ruth!
lehrer: und jetzt muss ich euch noch erklären,wie das passiert ist...
lehrer. in jedem menschen steckt doch was perverses!!
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Frau K. singt uns im Musikunterricht etwas vor, im Hintergrund läuft das Lied auch auf CD. Frau K. singt alle Lieder generell eine Oktave höher, so auch bei diesem Lied. Irgendwann ist es allerdings so hoch, dass sie selbst nicht mehr hinkommt und nur noch rumkrächzt. J. dreht sich zu ihr um und stellt fest: "Aktive Sterbehilfe ist doch in Deutschland gar nicht erlaubt, Frau K."
Im Deutschunterricht soll J. etwas vorlesen. Er fragt Frau W.: "Nur den einen Satz oder den ganzen Text?" Frau W. sagt: "Den ganzen Text." L. beginnt zu lesen, als der erste Satz zu Ende ist und er den zweiten anfängt, brüllt Frau W. völlig aufgeregt: "Halt J., du solltest doch nur den einen Satz vorlesen!"
Freitag, letzte Stunde. Unsere Lehrerin verabschiedet uns. "So, dann könnt ihr einpacken und ich wünsche euch ein schönes..." - "Und auf Wiedersehen.", sagt J. und geht.
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So, das wars fürs erste, es sind noch vielmehr, aber egal,
lG Fuku
